流落于指尖的韶华年岁

雄伟

词穷。

   这是这段时间以来我唯一的感觉，也是令我感到恐慌的一个词。如同被掏空了一般，由沉重变得飘渺。

   寻遍了世上最华丽的字句，却仍道不出一丝内心的荒芜。看着那些在心中默念的念头无处安放，突然就不知所措起来。



   坐车的时候看见道路两旁的广玉兰开了花，才惊觉夏天又到了。

   每年到这个时候都不太能安睡。有时会辗转反侧到晨光熹微，有时会迷迷糊糊做很浅的梦。有的记得住，有的醒来就忘记了。梦境里似乎有很多很多人，似乎又没有。依旧大片苍白。从洁白到苍白，从苍白到尘埃。那天很早就睡下，却不知什么原因被一个梦吵醒。梦境里是一个很久没有被我想起的高中同学。我似乎去了她现在所在的城市看她，她还是和从前一样，仿佛永远都充满活力的样子。我们走过了很多街道，应该也是夏天，街道两旁满是高大的梧桐树，和我们一起走了3年的街道一模一样。我来到她住的地方，低而斜的屋顶，大大的玻璃窗，席梦思床垫放在木板地上，CD书籍散落一地。她转过头来跟我说，我记得你一直希望一个人住在这样的屋子里...然后我就醒了。

   突然想起了被我丢在记忆角落的一切。我记得冬天里她在课桌下面握着我冰冷的手的温热触感；记得她听歌时递过来的那只白色耳机；记得她转过头来的灿烂笑颜；记得她整天一副和谁都自来熟的样子；记得她迷幻的才思；记得她的那篇写了一半的小说；记得课后她给我哼的歌曲；记得我们一起坐在我家地板上看火影忍者，看到最后我却靠在她肩上睡着了...这些遥不可及的画面突然错杂地闪动起来，它们全都不见了，再也不会回来！

   曾经一起走过的路，如果真的铭记，为什么现在再也无处寻觅

   曾经一起听过的歌，如果真的感动，为什么如今再想不起旋律

   曾经一起说过的话，如果真的在意，为什么我们还会各自离散

   曾经一起读过的书，如果真的喜欢，为什么落上了厚厚的灰尘

   终究，还是回到那个让世界摧枯拉朽般涣散的词语，拥有摧毁一切的力量，我们叫它，时间。

   在这样寻不到如你般懂我的混沌时光里，我已经学会了不再期待。

   那些拼命想要靠近晴天的日子，已经离我太远了，远到连回头的念头都没有，远到我自己都妥协了，自己都放弃了，自己都忘记了。

   伸手摸到脸颊上湿热一片。原来不是只有觉得委屈才哭得出来。我打开手机看了显示屏上的时间，02：23，想给她发个短信，可是寻遍了整个通讯录却悲哀地发现我竟没有她的号码。小小手机屏幕散发着微弱的光芒，四周是室友熟睡的安静的呼吸声。我突然想去看看寝室外面那排高大的树木在这样的夜色中是什么样子，轻轻打开门，抬头便看见满树的叶片在不属于这个季节的温度里哗哗地摇晃着，它异于冬天的孤单，也异于夏天的繁茂，就那样悲怆地立在那里，鳞次栉比的孤单排成列，布满整個诠释陌生的季节。



   想到新版QQ上那些给我的印象，安静，温暖，孩子气，傻...想到薄荷亲们告诉我，我是让人觉得安心的孩子...但其实我是如此薄凉又任性，对身边的人要求近乎苛刻。薄凉到，已经能够安之若素地看身边的人靠近或离开；任性到，你没有给我温暖与关心，我也不会给你真正给予在意。以至于手机被当成小说阅读器用，除了爸妈的电话短信它一个星期也不会响。再难过也不会想到和谁说说。或许是天性使然，或许是后天习惯。只是一厢情愿地觉得，这样，也没什麽不好。

   有时候一个人走在路上，也会有些悲凉的感觉。世界那么大，我如此渺小，明明很想奋不顾身地区做点什么，又被很东西束缚。原来不是客观的无处可去，而是内心的无处可去。



   谁都不能承诺陪谁走到最后，所以每个人都在怀念最初，最初的朋友，最初的梦想，最初的自己。

   我做不到最初，也想不出未来，唯一拥有的是渺小到卑微的平淡年岁，也只能执着的守着细微的情感在自己的小世界里看云淡风轻。我并不知道，我做不做得到，不顾来路的坚持 。可若是有个人跟我一起坚持，或许会好过很多。
   我们都回不到那一季的韶华年岁，却能够把它当作生命般铭记，如此，便也足够。

   来时路，去荒芜，在时光的沉淀下，需要我们自己明白。