灵魂脱离躯体

雄伟

当我睡觉的时候，总感觉有一种强大的力量，将我的灵魂带离我的躯体，但总是差那么一点。那种麻麻的感觉，以及那种难以言明的力量使我总是花费很大的精力去和它抗争，因此睡眠就成了问题，半梦半醒，再或者是压根就没睡着，肉体总感觉有一种不安全的感觉。
        什么时候开始，似乎已经有了一个月。
        内心的某种失落或者还有悲伤，让我总觉得不安全。
        生活改变了我，我也改变了生活。这就是循环，也是宿命，更是轮回。
        身体的痛苦来自各种症状的出现。亚健康状态的我现在或许是一个很脆弱的躯壳，任何状态下的侵略都能让我崩溃。我知道免疫力地下和抵抗力的变弱都是致使我出现这种状况的原因。我发现我五心烧，我发现我头痛，我发现我失眠，我发现我易怒，我发现我健忘，我发现我躁狂，我发现我常莫名伤悲，我发现我失去信心，我发现我脆弱得不堪一击，我发现我失望至极，我发现我想逃避，我发现我想找个地方躲起来，我发现我想倾诉，我发现我想沉默，我发现我很糊涂，我发现我很淡然，我发现我很……
        或许还有别的，或许还有我没发现的，我只知道和这我不大一样，但还是我……
        甘草虽甜，但是药，总还是苦的。
        心灵的痛苦或许是缘于身体，或者还有其他。我发现我的梦想没有了，当我回头看的时候，我发现那幢高楼离我越来越远了，曾经我还在里面行走，但如今，我已和它背道而驰，我越往前走就离它越远，越走就越伤悲，越走就越心痛，越走就越想逃。同时身体的痛苦会给意识发来许多讯号，于是意识里就愈发的痛苦，想得也就越多了。或许这一切都不是什么大的症状，但终究还是讨厌，人都是喜欢健康的。而且，人在身体不健康的状态下希望有人能来关心安慰自己，尤其是至亲或者自己在乎自己喜欢的人，但由于不想让他们担心，我只有掩饰。还记得“狼来了”的故事，我想如果我是那个放羊的小孩，我一定会和他一样在山坡上大喊“狼来了”，因为一个人很寂寞，的确和羊在一起不孤单，但是寂寞。所以我会叫，但我不是那个小孩，而且我也已经不是小孩了，所以我不可以喊。小孩可以做很多事，但大人不可以，我已经长大了，很早就长大了，撒娇任性等等适合小孩的词语已经不能属于我了，我得负责任。撒谎、骗人、或者做错事的所有后果都得承担，那个放羊的小孩都已经承担了，我难道还能不承担嘛。
        很多时候，人们都说真想做回小孩，可能是因为小孩不要负责任吧，但真的不要负责任吗？我看还是要吧！小孩是纯真的，的确，但是人不可能一辈子都纯真的，属于我的纯真已经随着时间消逝于不可知的属于我的历史，我看不见也摸不着，那逝去的像魔术般就那么悄无声息的不再，永远也回不来了。
        过去的我从没体会过今天的这种感觉，未来的我可能也不再体会，但是那些都已经存在我的历史，灵魂脱离与否都是昨天发生的事，今天发生的事今天的感觉或许又不一样。
      痛苦的时候或许很多，或许又不多，流泪的时候或许是因为过去某种情感的堆积；沉默的时候或许是在等待某种关心或者是安慰；高兴的时候或许是想掩饰某种失落的感伤又或者是发泄某种堆积的情感；疯狂的时候或许只是想放纵自己再或者是引起某人的注意；哭中带笑的时候或者是因为某种无奈又或者是因为突然而至的悲喜交加。
        我只不过是想做一个真正的我，只是想和大家一样，过着最平凡的日子，享受着自己最简单的快乐和痛苦。
        无论我是哭或者是笑，无论是灵魂脱壳还是心灵的脱离，那都只是我情感的一种表达而已。
        我不喜欢吃苦的东西，尤其是喝中药，但为了让我“灵魂回位”，为了让我的身体和心灵拜托痛苦的境地，所以我会坚持的，我会好好地喝药。中药虽苦，但加了甘草，也算是上帝对我的一种恩宠吧！借助药物和自身的调节，我想我会见快摆脱这状况的。
        我想在未来的某天看到你说：“孩子，你还是那么快乐！”
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